વિનોદ રાઠોડ

i am a bachelor ! કુંવારો છું ભાઈ …. !

ફિલ્મ – હિમાલય પુત્ર

વર્ષ – ૧૯૯૭

ગીત – આઈ એમ એ બેચલર

ગાયક – વિનોદ રાઠોડ

ગીતકાર – દેવ કોહલી

સંગીત – અનુ મલિક

વિનોદ ખન્ના ના પુત્ર અક્ષય ખન્ના ની આ પહેલી ફિલ્મ “હિમાલય પુત્ર “ આવી ત્યારે હૂં ઘણો નાનો હતો , અને ટીવી માં આવતું આ ગીત એ સમયે મને ખૂબ ગમી ગયેલું .img બેચલર એટલે કુંવારો, પણ ત્યારે મારી સમજ પ્રમાણે મેં એવો અર્થ કાઢેલો કે બેચલર એટલે ગ્રેજ્યુએટ . કારણ કે બેચલર ડીગ્રીસ ના ફૂલ ફોર્મસ ની મને ખબર હતી . અને એટલી નાની ઉમ્મર માં એ ફૂલ ફોર્મસ ખબર હતી એનું કારણ એ કે મારા મામા ને ત્યાં (આ ફિલ્મ આવી ત્યારે હું મારા મામાને ત્યાં રોકવા ગયેલો ) એમની ગ્રેજ્યુએશન ની ડીગ્રી મઢાવી ને દીવાલ પર ટીંગાડેલી હતી , એટલે એ સંદર્ભે આ શું છે ને આમ એટલે શું ને તેમ એટલે શું જેવા સવાલો એ વખતે કરી ને આ જ્ઞાન પ્રાપ્ત કરેલું જે મેં “હિમાલય પુત્ર “ સંદર્ભે પ્રયોજી દીધું . મામાના ગામ ગારીયાધારમાં આવેલી અર્જુન ટોકીઝમાં આ ફિલ્મ આવેલી , અને મારી આ ફિલ્મ જોવાની ખુબ ઈચ્છા હતી , અફકોર્સ આ ગીતના કારણે જ !પણ ફિલ્મ રીલીઝ થતા જ બધે થી રિવ્યુઝ એવા આવવા લાગ્યા કે ફિલ્મ સાવ બેકાર છે , એટલે મારા (મામાના છોકરા ) ભાઈશ્રી અભિજિતભાઈ એ ફિલ્મ જોવા જવાનો વિચાર માંડી વાળ્યો , અને હું બિચારો ટાબરિયો એકલો તો જઈ ના શકું – આજ દિન સુધી આ ફિલ્મ જોઈ શકાઈ નથી , જોકે એનું કારણ તો એટલું જ કે સમયની સાથે આ ફિલ્મ જોવાનું એક્સાઈટમેન્ટ પણ જતું રહ્યું .

                             ત્યારે મેં આ ગીતમાં મારી રીસર્ચ થી મેળવેલા જ્ઞાનને પ્રયોજ્યું હોવાથી આ ગીતનો અર્થ હું એવો કરતો કે અક્ષય ખન્ના એ બેચલર અર્થાત ગ્રેજ્યુએટ થઇ ચુક્યો છે. અને છોકરીઓને એપ્રોચ કરવામાં સૌથી પહેલું વાક્ય એ  “આઈ એમ એ બેચલર” બોલે છે , ધેટ મીન્સ કે છોકરીઓમાં ગ્રેજ્યુએટ છોકરાઓ ની વધુ ડીમાંડ રહેતી હશે . ત્યારે જ તો એ છોકરીઓની સામે જઈને આટલા વટ સાથે બોલે છે – આઈ એમ એ બેચલર ! ત્યારે મેં પણ વિચાર્યું કે સાલુ આપડે પણ ગ્રેજ્યુએટ થઈશું પછી છોકરીઓની વચ્ચે જઈને આવા વટ મારીશું –

“આઈ એમ એ બેચલર , અકેલા હૂં બીમાર હૂં

ચાહું ઇક લડકી જો કહે મેં ઉસકા યાર હૂં

આંખે હો જિસકી કાલી , હોંઠો પે જિસકે ગાલી ,

ઐસી લડકી સે મિલને કો મેં બેકરાર હૂં “

                                       થોડો મોટો થયો ત્યારે ખબર પડી કે છોકરીઓ સામે જઈને “આઈ એમ એ બેચલર” ગાવા માટે ગ્રેજ્યુએટ હોવું જરૂરી નથી , પણ ત્યારે એ સમજણ આવી ગઈ હોવા છતાં કઈ ખાસ ખુશી ના થઇ કારણ કે ત્યારે એ પણ સમજણ આવી ગઈ હતી કે ખરેખરમાં આવી રીતે છોકરીઓ સામે જઈને ગીત ના ગવાય , એપ્રોચ ના કરાય , અને જો કરીએ તો માર પડે, છોકરીઓ નો માર તો ખાઈ પણ લઈએ , પણ આ તો પબ્લીકનો માર પડે. છોકરીઓ ના તો માર માં પણ અમે હરખાઈ જતા, એમ વિચારીને કે સાલું એ બહાને એણે મને ટચ તો કર્યું ! સ્કુલ- કોલેજમાં મેં એવા છોકરાઓ પણ જોયા છે કે જે છોકરીને વાતે વાતે માર્યા કરવાની આદત હોય એવી છોકરીઓ આગળ જઈને જ એ છોકરાઓ મસ્તી કર્યા કરે , અને પછી પેલી મારે એટલે એ છોકરાઓ એન્જોય કરે ! એના મારમાં એનો ટચ ફિલ કરે , પછી એનો હાથ પકડીને મચકોડે , સામે મારે ….. ઓહોહોહો ! સ્પર્શના કેટલા બધા મોકા ! અને દરેક મોકા પર ચોક્કા ! મને તો એ બધું બહુ છીછરું લાગતું ! હા , ક્યારેક આવી કોઈ મારકણી છોકરીની અડફેટે આવી ગયો હોઉં , અને મારા કોઈ મજાક થી છંછેડાઈ ને મને એકાદી પડી ગઈ હોય , ત્યારે હું પણ હરખાયો જરૂર છું , એ કબૂલું છું , પણ સામે થી રોજ માર ખાવા જવું , વાતે વાતે પેલીઓ ના હાથ મચકોડ્યા કરવા એ બધું મને છીછરું લાગતું .

                                         સુંદર છોકરીઓ માટે અનેક પ્રકારના શબ્દ પ્રયોગો – અલંકારો પ્રયોજવામાં આવે છે , અર્થાત કોઈ સુંદર છોકરીને જોતા જ છોકરાઓના મુખમાંથી વિવિધ પ્રકારના  ઉદગાર સરી પડતા હોય છે, જેમકે માલ ! , ફટકો ! , મઠો ! આ બધા કોમનલી બોલતા ઉદગાર છે. આવા ઉદગારો માં મારો પ્રિય ઉદગાર રહ્યો છે – ફટકો ! મારી કોલેજમાં જે પણ છોકરી મને સુંદર લાગતી એ બધી મારે મન “ફટકો” હતી ! જોકે ફટકો શબ્દ અમે ખુબ સાહજિકતા થી પ્રયોજતા ! કોઈ મિત્ર ની ગર્લફ્રેન્ડ ને “માલ “ બિલકુલ ના કહી શકાય ! આવો હીન શબ્દ ક્યારેય મિત્ર ની ગર્લ ફ્રેન્ડ માટે વપરાય ? ! એને માટે તો માત્ર એટલું જ કહી શકાય કે જો દોસ્ત , તારો ફટકો આવ્યો ! મને ગમતી છોકરી મારો ફટકો ! તને ગમતી છોકરી તારો ફટકો ! અને બધાને સમૂહ માં ગમતી છોકરી એ બધાનો કોમન ફટકો ! અને કોઈ એવી જગ્યા હોય જ્યાં સુંદર છોકરીઓ વધારે જોવા મળતી હોય , ત્યાં કોઈ મીત્ર જઈ આવે પછી એ રીપોર્ટીંગ કરે – “યાર ! મોકા બારમાં તો એક થી એક ફટકા હોય છે !”  “ચલ ને આઈ.એમ.આઈ. જઈએ, ફટકા જોવા !” પછી એવી જગ્યા એ બધા છોકરાઓ પહોંચી જાય એટલે આવા પ્રકારની વાતો થાય – “યાર , કાશ પેલો ફટકો મને મળી જાય… ! “ – “યાર , ગ્રીન વાળી મારી” , ત્યાં બીજો બોલે – “અરે રેડ વાળીને કોઈ ના જોશો એ મારો ફટકો છે ! “ ત્યાં જ એકદો ભડકી ઊઠે “ચલ ચલ , તારા પહેલા રેડવાળી ને મેં જોઈ , એ મારી છે “ રેડ વાળી માટે ઝગડો થાય , એ ઝગડો ચાલતો હોય ત્યાં રેડ વાળી એના કોઈ બોયફ્રેન્ડ ના આગમન પછી એની  બાઈકની પાછળ ગોઠવાઈ જાય , ત્યારે રેડ વાળીને પડતી મુકાય , અને પછી નજર પડે યલ્લો વાળી પર –

“હીર જુલિયટ નહિ અગર તો ચલેગી મુજકો જુલી

પ્યાર કી સુલી પે ચઢ જાઉં બાત બડી મામુલી

પહેલા પહેલા પ્રેમ હૈ મેરા , દિલ કા ખાલી ફ્રેમ હૈ મેરા ,

કાનો મેં જિસકે બાલી , હોગી વો નખરેવાલી ,

યારો લવમેરેજ કરને કો બિલકુલ તૈયાર હૂં  “

                                      બેચલર લાઈફમાં આવતા સપનાઓની તો વાત જ કંઈ ઔર હોય છે ! સુંદર છોકરીઓના સપનાઓના સામ્રાજ્ય ની બાદશાહી માં જીવન વીતતું હોય ! અને સવાર પડે એટલે અડધો કલ્લાક સુધી તો પથારીમાંથી ઊભા જ ના થઈએ , બસ રાતે જોયેલું સપનું મમળાવ્યા કરીએ. અને જે છોકરી નું સપનું જોયું હોય એને કોલેજમાં જઈને જોઈએ , ત્યારે સહજ રીતે મલકાઈ જવાય ! આવા ડ્રીમ્સ પણ સહજતા થી મિત્રો એકબીજા સાથે શેર કરતા ! – “યાર , કાલે તો તારા ભાભી સપનામાં આવેલા ! “  કોણ કહે છે કે છોકરાઓ છોકરીઓને રીસ્પેકટ નથી કરતા ! જયારે પણ એકબીજાની પ્રેયસી વિષે વાત કરે ત્યારે “તારા ભાભી “  ને “મારા ભાભી “ જેવા જ શબ્દો પ્રયોજે ! કેવા શરમાળ અને માન-મર્યાદા-સંસ્કૃતિ નું જતન કરનારા હોય છે છોકરાઓ ! અને છોકરીઓ ?! ક્યારેય એમના મોઢે સાંભળ્યું છે કે “તારા જીજાજી “ ને “મારા જીજાજી “ કહી કહી ને પોતાના બોયફ્રેન્ડસ વિષે વાત કરતી હોય ! એતો જે તે છોકરાની વાત ડાયરેક્ટ એનું નામ લઈ ને જ કરે!

વેલ અફકોર્સ , આ તો એક રમૂજ થઇ , બટ આઈ વુડ લાઈક ટૂ સે કે એ સપનાઓ ની સુંદરી નો હાથ પકડવો , અને કાયમ માટે પકડવો. હાથ મચકોડયા કરવાથી કંઈ નહિ મળે , સાચો પ્રેમ તો પહેલા સ્પર્શમાં જ ઓળખાઈ જશે. હા , પહેલી નજરમાં માત્ર આકર્ષણ જ નહિ , પ્રેમ પણ હોય છે “લવ એટ ફર્સ્ટ સાઈટ !” હું એવું દ્રઢ પણ માનું છું કે પ્રેમ કરવા માટે એકબીજાને ઓળખવાની જરૂર નથી . એકબીજાને સારી રીતે ઓળખીને પણ લોકો ક્યાં સંબંધ ટકાવી શકતા હોય છે ! કોઈને જોતા જ અંજાઈ જવું , એને જીવન સોંપી દેવા તૈયાર થઇ જવું એ પ્રેમ જ છે ! નથી એ વહેમ ! એ જેવી હશે એવી , મારી હશે , ઘરવાળી હશે ! પ્રેમ થાય ત્યારે લાગે એ ભોળી ભાળી , અને ઘરવાળી બને પછી એ થાય ગુસ્સાવાળી ! અરે ભાઈ બધે આ જ છે લવારી ! જે મળે એ મેળવીને ફેરા ફરી લો કારણ કે સરવાળે બધી છોકરીઓ સરખી જ હોય છે સાલી !

“ડ્રીમ્સ દેખતા હૂં ઉસકે દેખા નહિ જિસકા ચહેરા 

તું વો લડકી નહિ હૈ કૈસે હાથ પકડ લૂ તેરા

પહેલા પહેલા પ્રેમ હૈ મેરા , દિલ કા ખાલી ફ્રેમ હૈ મેરા ,

હોગી વો ભોલી ભાલી , થોડી સી ગુસ્સેવાલી ,

ઐસી લડકી સે મિલને કો મેં બેકરાર હૂં “

સમજો હો હી ગયા

ફિલ્મ – લગે રહો મુન્નાભાઈ
વર્ષ – ૨૦૦૬
ગીત – સમજો હો હી ગયા
ગાયક – સંજય દત્ત , વિનોદ રાઠોડ , અરશદ વારસી
ગીતકાર – સ્વાનંદ કિરકિરે
સંગીતકાર – શાન્તાનુ મોઇત્રા

એક દિવસ મિત્રો એ મને આવું જ કંઈક પૂછ્યું –

” ભાઈ બહુત ખુશ લગ રહે હો …બાત ક્યા હૈ ? એ ભાઈ …હુઆ ક્યા? ”

અને મેં આવો જ કંઈક જવાબ આપ્યો –

“કાર્ડ છપવાલે ! સુટ સીલવાલે ! સમજો હો હી ગયા …. ! “
તમે કહેશો –

“એ ભાઈ રીવાર્સમેં કાહેકો સ્ટોરી સુના રહા હૈ, સ્ટારટીંગ સે સુનાના… “

ઓ.કે. લાવો માંડીને વાત કરું , સ્ટારટીંગ થી ! મારી સ્કુલમાં કેટલાક ફેંકુઓ હતા , કાયમ બીજા છોકરાઓની સામે વેમો મારે કે ભાઈ આપણે તો આવા …ને આપણે તો તેવા … ને આપણો તો ભાઈ અલગ જ વટ પડે ! એટલે એને ઠંડો પાડવા કહેવું પડે કે ભાઈ , એવા જ તારા વટ પડે છે તો સ્કુલમાં કોઈ છોકરી તારી સામું ય કેમ નથી જોતી ? એટલે બિચારાને કંઈક તો કહેવું પડે , નહિ તો બધી પોલ ખુલી જાય, એટલે એ ગાડી આગળ ચલાવે કે સ્કુલમાં ભલે ના હોય પણ મારી બાજુમાં રહેતી એક છોકરી મારા પર ફિદા છે, આવું એક વાર કહી દીધું એટલે પછી બધા રોજ એને પૂછે , પેલી છોકરી સાથે કેટલે પહોંચ્યું ? પછી શું ! રોજ નવા નવા તુક્કા … આજે તો એ મારા ઘરે આવી … મારા ઘરે કોઈ નહિ …ને પછી શું કહેવું યાર ! આજે તો અમે ટેરેસ પર મળ્યા . આજે તો આમ …ને કાલે તો તેમ ! પણ પછી ઉંડા ઉતર્યા તો ખબર પડી કે ભાઈ ને તો સોસાયટીના કુતરાઓ ય ભાવ નથી પૂછતા ! ધતત્ત તેરી ! તો શું આટલા વખત સુધી સાલો આપણ ને મામુ બનાવતો રહ્યો !
૧૦મા ધોરણ પછી મેં સ્કુલ બદલી ત્યારે એક છોકરા સાથે મારે રોજ ઝગડો થતો. એક દિવસ એ છોકરો એક છોકરીનો ફોટો લઈને આવ્યો , એ ફોટો અમને બધા ને બતાવીને કહે કે યાર , આ છોકરી પર તો દિલ આવી ગયું છે , એ મને સ્માઈલ પણ આપે છે … ટૂંકમાં ટૂંક સમયમાં આની જોડે આપણું સેટિંગ પાક્કું ! એ પણ એ છોકરીનો ફોટો કશીક રીતે ચોરીને લાવેલો. હવે , એ છોકરા સાથે મારે દુશ્મની , એટલે મેં બદલો વાળવા એ ફોટો ચોરી લીધો . મજ્જા પડી ગઈ ! પણ પછી સવાલ થયો કે એ ફોટા નો સદ્ઉપયોગ શું કરવો ? જવાબ મળી ગયો – હું એ ફોટો લઈને ઓલા ફેન્કુલોજી છોકરાઓ પાસે ગયો , એમણે મને બહુ મામુ બનાવી લીધેલો , હવે એમની વારી હતી …. મામુ બનવાની ! ઇટ્સ ટાઈમ ફોર બદલા ! ફોટો બતાવીને કહ્યું – યે દેખો , શી ઈઝ માય ગર્લફ્રેન્ડ ! નામ એનું રાખ્યું વૈદેહી ! સાયન્સ ની છોકરી છે યાર , મારા પર એકદમ ફિદા ! એટલે પછી એમના પ્રશ્નો ચાલુ થયા – વાઉ યાર , ક્યારે , કેવી રીતે ?

સરકીટ -“ભાભી કો ઘુમાને કે લિયે કિધર લે કે ગયા …..? “

મેં કહ્યું , હજી સુધી ફરવા તો ક્યાંય નથી લઇ ગયો , પણ જે કરવાનું હતું એ …. !

મુન્નાભાઈ – “અરે કિધર મત પૂછ … યે પૂછ કિસમેં લે ગયા… કીસ્સ મેં ! “

મિત્રો બિચારા હેબતાઈ ને બોલી ઊઠ્યા – કીસ્સ ???

સરકીટ -” કિસ મેં ભાઈ ? “
મુન્નાભાઈ – “અરે કિસિંગ કાર મેં યાર …”

પછી એમને વિગતવાર આખો પ્રસંગ જાણવો હતો

સરકીટ -” એ ભાઈ સાઈડકાર સુના , કલાકાર સુના ,
બેકાર સુના , ડકાર ભી સુના , યે કિસિંગ કાર ક્યા હોતા હૈ…”
મુન્નાભાઈ -” અરે જિસ મેં કિસ કરતે હૈ યાર ….”

એમને જાણવું હતું પછી હું શું કરી શકું ? મેં પણ ચલાવ્યું – સ્કૂલ ના દાદરે જ !

મુન્નાભાઈ – “અપુન કો મિલ ગયી , અરે એક કિસિંગ કાર ,
બેક સીટ પે , જી ભર કે કિયા પ્યાર “

મિત્રો કહે , દાદરે ? દાદરે કેવી રીતે ? સાહેબ કે કોઈ જોઈ ના જાય ?

સરકીટ- “ભાઈ , ડ્રાઈવર ને મિરર મેં દેખા હોયેંગા , કૈસે મેનેજ કિયા ?”

મેં કહ્યું કે રીસેસમાં , ધાબા પર જવાનો એક દાદરો છે , જ્યાં કોઈ નથી આવતું ! અમે બંને રીસેસમાં રોજ નાસ્તો કરવા ત્યાં જ જઈએ છીએ , કોઈ પૂછે તો અમે એવું કહીએ કે નીચે બધા બહુ તોફાન કરે છે એટલે અમે નાસ્તો કરવા ત્યાં જઈએ છીએ , એટલે અમારી સાથે પહેલા મારી ક્લાસના બીજા છોકરાઓ પણ અમારી પાછળ પાછળ આવેલા , પછી તો મેં એ લોકો ને સમજાવી દીધા , એટલે હવે કોઈ નથી આવતું

મુન્નાભાઈ – “અરે ડ્રાઈવર કો મૈને , ઈક સો કા નોટ દિખાયા, ઉસકો સુસુ કરને કા આઈડિયા તબ આયા…”

મિત્રો બોલે , જોરદાર યાર જબરું ડેરિંગ કહેવાય તારું તો , પછી બોલ જલ્દી , આગળ શું થયું ?

સરકીટ- “અરે ભાઈ તુ તો જીનીયસ હૈ , ફિર ક્યા હુઆ”

અરે પછી તો મારે કઈ કરવાનું જ નથી આવતું , મને તો બહુ શરમ આવે , પણ એ એટલી બધી ફિદા છે મારા પર કે ન પૂછો વાત ! અમુક વાર તો મારે તેને સમજાવવી પડે કે કંટ્રોલ કર યાર !

મુન્નાભાઈ – “કભી ચુમતી ઇધર , કભી ચુમતી ઉધર, અરે બોલી મેરે મુન્ના ઇતને સાલ થા કિધર !”
સરકીટ- “ઐસા હો ગયા ભાઈ ?”
મુન્નાભાઈ – “સમજો હો હી ગયા ….. ! “

મિત્રો બિચારા એટલા શોક થઇ ગયા કે એમને શું રીએક્શન આપવું એ જ એમને ખબરના પડે !ક્યારેક એક્સાઈટ થઇને મુટ્ઠીઓ વાળે અને દીવાલ પર પછાડે , કિસની વાત આવે એટલે એટલા રોમાંચિત થઇ જાય કે એકબીજાને જ વળગી પડે ! અને મોઢા તો સાલાઓના ખુલ્લા ના ખુલ્લા જ રહી ગયા, એમને પણ ખુબ મજા આવી રહી હતી , રોમાંચ માણવો હતો , એટલે પ્રશ્નો તો ચાલુ જ હતા , એક પછી એક ! – “પછી બીજું કે કૈક , બીજું …. શું શું કર્યું ? ”

સરકીટ-” ઉસકે બાદ કિસિંગ કાર કિધર મુડા ભાઈ … પિક્ચર” ? મુન્નાભાઈ – “ના રે ! ”
સરકીટ- “ચાઇનીઝ હક્કા નુડલ”?

મેં કહ્યું કે બીજું તો કઈ નહિ બસ , હું ક્યારેક એના ક્લાસમાં એને મળવા જઉં , ને ક્યારેક એ મારા ક્લાસમાં આવે , અને પાર્કિંગ ના બેઝમેન્ટમાં પણ અમે સાથે જઈએ , અને …. પાર્કિંગ માં તો યાર ….!

મુન્નાભાઈ – “નઈ રે… સર્કસ .. સર્કસ !”

મિત્રો કહે “યાર , શું પાર્કિંગ પાર્કિંગ કરે છે , પાર્કિંગ તે કઈ મળવાની જગ્યા છે ? ”

સરકીટ- “સર્કસ કાહેકો ?”

મેં કહ્યું કે ક્લાસ તો ઠીક પણ પાર્કિંગ માં જે મજ્જા છે , એવી બીજે ક્યાય નથી , પાર્કિંગ બેઝમેન્ટ માં છે , અને બેઝમેન્ટમાં અંધારું હોય છે ! મિત્રો પૂછે કે તો એથી શું ?

મુન્નાભાઈ – “અરે સર્કસમેં શેર હૈ ના યાર” … સરકીટ- “તો ?”

મેં કહ્યું એને અંધારાથી બહું બીક લાગે છે , એટલે એ મારો હાથ પકડી રાખે… અને મારી અડોઅડ ચાલે …

મુન્નાભાઈ – “રીંગ માસ્તર કો , ઈક સો કા નોટ દિખાયા, ઉસને ઝોર સે ફિર હન્ટર ઘુમાયા ! ”
સરકીટ-” હન્ટર ! હન્ટર કા ક્યા હુઆ !”

એક દિવસ એ ચાલતા ચાલતા સાઈકલ સાથે અથડાઈ , અને અથડાતાની સાથે જ તે વધુ ગભરાઈ ગઈ અને પડવા જેવી પણ થઇ ગઇ, તેથી તે મને વળગી પડી

મુન્નાભાઈ – શેર ને કિયા રોર .. વો લપકી મેરી ઓર , ફિર શેર કો મેં બોલા , એ મામુ વન્સ મોર !
સરકીટ- “હા …હા …હા … ભાઈ , શેર કો મામુ બોલ ડાલા , ફિર ક્યા હુઆ ?”

એ એટલી ગભરાઈ ગઈ હતી કે મને વળગેલી જ રહી , પછી થોડી વાર થઇ , ને તે દૂર જવા ગઈ , ત્યાં જ હું તેને વળગી પડ્યો , કુછ કુછ હોતા હૈ માં ઓલા વરસાદ વાળા સીનમાં શાહરૂખ કાજોલને વળગે છે ને , બસ એ જ રીતે ! એ પણ વળગી પડી , હું પણ …. એ પણ …. અમે બંને , એકબીજાને વળગી રહ્યા … બસ વળગી રહ્યા … ક્યાંય સુધી !

મુન્નાભાઈ – “ડર સે ઉસને ઐસે મુજકો ગલે લગાયા .. ક્યા બતાઉં સરકીટ અરે કિતના મઝા આયા”
સરકીટ- “ઐસા હો ગયા ભાઈ ?”
મુન્નાભાઈ – “હાં … સમજો હો હી ગયા ! “